Nawet najpowazniejszy portal winien miec odrobine humoru. Cos, mam nadzieje smiesznego, na dobry poczatek:
Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota:
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo, że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Marian drapie się w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę! Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu świata.
co? slabe?
WIEC MOZE PODZIEL SIE TEZ CZYMS SMIESZNYM I DOPISZ..
Warsztat samochodowy Reda zaprasza
Tanie i solidne stoły rozkładane i krzesła w w PomorskieMeble.pl
/informacja w sprawie ogłoszeń drobnych: admin@e-reda.pl/
Tanie i solidne stoły rozkładane i krzesła w w PomorskieMeble.pl
/informacja w sprawie ogłoszeń drobnych: admin@e-reda.pl/
Ciekawe i śmieszne linki(filmiki,zdjęcia)
Byl sobie gosc, ktorego od jakiegos czasu strasznie bolala glowa. Na
poczatku wytrzymywal, jechal na tabletkach, ale po jakims czasie juz nie
mogl. Poszedl do lekarza. Ten go zbadal, obejrzal i mowi:
- No coz, wiem jak pana wyleczyc, ale bedzie to wymagalo usuniecia jader. Ma
pan bardzo rzadki przypadek naciskania jader w podstawe kregoslupa. Nacisk
powoduje bol glowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie
jader. Co pan na to?
Gosciu zbladl i mysli. Jak to bedzie bez jader no i w ogole. Jednak doszedl
do wniosku, ze z takim bolem glowy to nie da rady zyc i postanowil "isc pod
noz". Mija kilka dni, gosciu po zabiegu, glowka juz nie boli.
Jednak czul ze bezpowortnie stracil cos waznego. Postanowil sobie to,
przynajmniej tymczasowo, zrekompensowac nowym ciuchem. Wchodzi do sklepu i
mowi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzyl go wzrokiem i mowi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skad pan wiedzial?
- To moja praca...
Gosciu przymierzyl, pasuje idealnie!
- Moze do tego nowa koszula?
- Niech bedzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skad pan wiedzial?
- To moja praca...
Gosciu zalozyl koszule, lezy jak ulal.
- To moze jeszcze nowe buty?
- A niech beda i nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skad pan wiedzil?
- To moja praca...
Gosciu przymierza buty, sa idealnie dopasowane.
- No to moze nowe slipki?
Chwila wahania...
- Jasne, przeciez przydadza mi sie nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosilem 34...
- Nie mogl pan nosic 34. Powodowalyby ucisk jader w podstawe kregoslupa i
mialby pan cholerny bol glowy...
poczatku wytrzymywal, jechal na tabletkach, ale po jakims czasie juz nie
mogl. Poszedl do lekarza. Ten go zbadal, obejrzal i mowi:
- No coz, wiem jak pana wyleczyc, ale bedzie to wymagalo usuniecia jader. Ma
pan bardzo rzadki przypadek naciskania jader w podstawe kregoslupa. Nacisk
powoduje bol glowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie
jader. Co pan na to?
Gosciu zbladl i mysli. Jak to bedzie bez jader no i w ogole. Jednak doszedl
do wniosku, ze z takim bolem glowy to nie da rady zyc i postanowil "isc pod
noz". Mija kilka dni, gosciu po zabiegu, glowka juz nie boli.
Jednak czul ze bezpowortnie stracil cos waznego. Postanowil sobie to,
przynajmniej tymczasowo, zrekompensowac nowym ciuchem. Wchodzi do sklepu i
mowi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzyl go wzrokiem i mowi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skad pan wiedzial?
- To moja praca...
Gosciu przymierzyl, pasuje idealnie!
- Moze do tego nowa koszula?
- Niech bedzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skad pan wiedzial?
- To moja praca...
Gosciu zalozyl koszule, lezy jak ulal.
- To moze jeszcze nowe buty?
- A niech beda i nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skad pan wiedzil?
- To moja praca...
Gosciu przymierza buty, sa idealnie dopasowane.
- No to moze nowe slipki?
Chwila wahania...
- Jasne, przeciez przydadza mi sie nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosilem 34...
- Nie mogl pan nosic 34. Powodowalyby ucisk jader w podstawe kregoslupa i
mialby pan cholerny bol glowy...
Wsiada facet do windy, w której stoi blondynka i pyta się:
- Na drugie?
- Iwonka
Podczas powodzi w Londynie woda zalała ulice i zaczęła wdzierać się do rezydencji milorda. Lokaj otwiera drzwi do gabinetu i anonsuje z godnością:
- Milordzie, Tamiza!
Na ławce siedzi pięcioletni chłopiec, a obok niego kobieta w ciąży. Nagle chłopiec pyta:
- Co pani tam ma?
- Dzidziusia.
- Kocha go pani?
- Tak, bardzo.
- To czemu go pani zjadła?
Zwierzątka siedzą w barze. Nagle ktoś kopniakiem otwiera drzwi. Wchodzi zając i mówi:
- Te, lew, wyjdźmy na chwilę. Musimy porozmawiać.
Lew: - Dobra. Chodźmy i pogadajmy.
Po kwadransie lew wraca zlany krwią.
- No co ? Nie przewidziałem, że przez agrest będzie uciekał.
- Na drugie?
- Iwonka
Podczas powodzi w Londynie woda zalała ulice i zaczęła wdzierać się do rezydencji milorda. Lokaj otwiera drzwi do gabinetu i anonsuje z godnością:
- Milordzie, Tamiza!
Na ławce siedzi pięcioletni chłopiec, a obok niego kobieta w ciąży. Nagle chłopiec pyta:
- Co pani tam ma?
- Dzidziusia.
- Kocha go pani?
- Tak, bardzo.
- To czemu go pani zjadła?
Zwierzątka siedzą w barze. Nagle ktoś kopniakiem otwiera drzwi. Wchodzi zając i mówi:
- Te, lew, wyjdźmy na chwilę. Musimy porozmawiać.
Lew: - Dobra. Chodźmy i pogadajmy.
Po kwadransie lew wraca zlany krwią.
- No co ? Nie przewidziałem, że przez agrest będzie uciekał.
pozdrawiam - "Wujek"
A Mnie się pisać nie chce, więc pójdę na łatwiznę:
http://www.youtube.com/watch?v=Clx2UrTVXE8&NR
http://www.youtube.com/watch?v=F3i4qQf9i6A
http://www.youtube.com/watch?v=Clx2UrTVXE8&NR
http://www.youtube.com/watch?v=F3i4qQf9i6A
There is no dark side of the Moon really, as a matter of fact it is all dark.
Nikt Mi nie wkręci że "białe jest białe a czarne jest czarne"
Nikt Mi nie wkręci że "białe jest białe a czarne jest czarne"
Państwo w Europie na K?
Kowalscy
Jak długo można patrzeć na teściowa z przymrużeniem oka?
Dopóki się nie pociągnie za spust
Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
Członek z ramienia wysunięty na czoło
Co oznacza skrót mgr inż.?
Można G* Robić I Nieźle Żyć
Czym się rożni Teściowa od Fiata 126p?
Tez niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie
Jak się nazywa mały Rosjanin?
Mikrusek
Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..?
Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy
Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
Żarówka firmy OSRAM!
Jaki jest najszybszy ssak na ziemi? Gepard
A najszybszy ptak? Ptak Geparda
Czym się różni początek XX od początku XXI wieku?
Tym mianowicie, ze na początku XX trzeba było rozchylić pantalony, żeby zobaczyć pośladki, a na początku XXI trzeba rozchylić pośladki żeby zobaczyć majtki
Co to jest: białe i, jak spadnie na głowę, to boli?
Sufit
Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka
Jak się nazywa rosół z wielu kur?
Rosół [z kur wielu]!
Kowalscy
Jak długo można patrzeć na teściowa z przymrużeniem oka?
Dopóki się nie pociągnie za spust
Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
Członek z ramienia wysunięty na czoło
Co oznacza skrót mgr inż.?
Można G* Robić I Nieźle Żyć
Czym się rożni Teściowa od Fiata 126p?
Tez niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie
Jak się nazywa mały Rosjanin?
Mikrusek
Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..?
Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy
Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
Żarówka firmy OSRAM!
Jaki jest najszybszy ssak na ziemi? Gepard
A najszybszy ptak? Ptak Geparda
Czym się różni początek XX od początku XXI wieku?
Tym mianowicie, ze na początku XX trzeba było rozchylić pantalony, żeby zobaczyć pośladki, a na początku XXI trzeba rozchylić pośladki żeby zobaczyć majtki
Co to jest: białe i, jak spadnie na głowę, to boli?
Sufit
Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka
Jak się nazywa rosół z wielu kur?
Rosół [z kur wielu]!
pozdrawiam - "Wujek"
Małżeństwo z paroletnim stażem wybiera się na wycieczke z okazji rocznicy ślubu.Po przybyciu na miejsce żona wyciągneła męża do sklepu z bielizna
- Kochanie kup mi takie super majteczki z koroneczki
- zwariowałaś, dupe masz jak kombajn i marzą ci się majteczki z koroneczki
Zdenerwowana kobieta wruciła do hotelu spakowła torbe i wrucili do domu.Wieczorem mężowi zebrało się na amory, zaczyna pieścić swą kobietę po czym mówi że chciałby się z nią pokochać, na to żona:
- dla jednej małej słomki ma cały kombajn uruchamiać?
- Kochanie kup mi takie super majteczki z koroneczki
- zwariowałaś, dupe masz jak kombajn i marzą ci się majteczki z koroneczki
Zdenerwowana kobieta wruciła do hotelu spakowła torbe i wrucili do domu.Wieczorem mężowi zebrało się na amory, zaczyna pieścić swą kobietę po czym mówi że chciałby się z nią pokochać, na to żona:
- dla jednej małej słomki ma cały kombajn uruchamiać?
Jedzie bladynka pociagiem, nagle dzwoni do niej telefon, rozmowa sie skonczyla i bladynka ryczy, jedna pani sie pyta:
-co sie stalo?
-moj tata umarl
Bladynka dochodzi juz do siebie i znowu dzwoni jej telefon i bladynka znowu placze i znowu ta pani:
-kto to byl?
-moj brat
-a co sie stalo?
-jego tata tez umarl
-co sie stalo?
-moj tata umarl
Bladynka dochodzi juz do siebie i znowu dzwoni jej telefon i bladynka znowu placze i znowu ta pani:
-kto to byl?
-moj brat
-a co sie stalo?
-jego tata tez umarl
Po kilkumiesięcznej, namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.
-
- Prawie Lider
770 postów
- Rejestracja: 17 lat temu
Widzę, że wszyscy zapomnieli o wczorajszym wielkim święcie-brzydko!!!
Dlatego właśnie przesyłam kartkę z życzeniami wyszperaną na rosyjskim forum robótek ręcznych
podaję też link do tej strony dla poliglotów (i miłośników abstrakcji) najciekawsze posty na końcu strony 104 i dalej105.....
http://club.osinka.ru/viewtopic.php?t=2 ... start=1545
Na marginesie życzę Wam wszystkim pokoju z okazji Dnia Zwycięstwa!!
Dlatego właśnie przesyłam kartkę z życzeniami wyszperaną na rosyjskim forum robótek ręcznych
podaję też link do tej strony dla poliglotów (i miłośników abstrakcji) najciekawsze posty na końcu strony 104 i dalej105.....
http://club.osinka.ru/viewtopic.php?t=2 ... start=1545
Na marginesie życzę Wam wszystkim pokoju z okazji Dnia Zwycięstwa!!
A myślałem że Polacy nie potrafią kręcić video-klipów...malinka pisze:http://www.youtube.com/watch?v=3xbfFAYTN-g
To co Mnie "powaliło" w tym teledysku to teksty: "...takiego piwa nie pił nawet król / gul,gul,gul..Lubelski full!" I jak tu nie kochać disco z pola?
...By The Way - "Rock i Death"